啊，是啊，这孩子将来要是遗传了猪鼻子，那可怎么见人？”这些话让唐僧和八戒更加窘迫，场面愈发滑稽，村民们的笑声也更加响亮了。

    这时，热心大妈端来红糖姜茶：“别慌！解阳山聚仙庵有落胎泉，喝了立马打胎……啊不，化胎气。”悟空抄起金箍棒就窜：“师父稳住！俺去搞神药！”一溜烟跑得比窜天猴还快，只见一道金光闪过，眨眼间就不见了人影。唐僧扶着树喘气：“悟空，小心点，别把天给捅个窟窿。”八戒则瘫坐在地，有气无力地嘟囔：“猴哥，你可要快点啊，俺这肚子再大下去，连路都走不动了。要是真生了，俺高低得给孩子找个好人家，可不能像我一样当和尚，太苦了！”沙僧默默递上水壶：“二师兄，喝点水压压惊，说不定能吐出来。”

    到了聚仙庵，悟空刚要敲门，门里就炸出一声怒吼：“何方妖孽！”红脸道士如意真仙拎着拂尘杀出来，活像被踩了尾巴的斗鸡，满脸通红，眼睛里冒着怒火。悟空嬉皮笑脸作揖：“仙长，俺是孙悟空，来借点泉水打……啊不，救师父。”如意真仙一听“孙悟空”三字，当场开启喷火模式：“好你个大闹天宫的泼猴！害我侄子红孩儿去当童工，现在还想偷我泉水？看招！”说罢拂尘一甩，跟甩面条似的朝悟空抽来，拂尘带起一阵风声，呼呼作响。

    悟空气得猴毛直竖，金箍棒“唰”地一抖，金光如闪电劈向如意真仙的脑门：“老儿，再不让道，俺老孙的棒子可认不得长辈！你当这是老年活动中心的太极剑呢？还是公园大爷们晨练的广场舞道具？”如意真仙脖子一梗，举着如意钩就跟挠痒痒似的迎上来，嘴里还嘟囔：“泼猴，你爷爷我这钩子专治不服！当年孙悟空大闹天宫都没辙，今儿个倒要试试你这弼马温的徒弟！不过先说好，打坏了可要赔我精神损失费，我这是非物质文化遗产继承人！”话音未落，金箍棒已裹挟着风声砸来，吓得他慌忙举钩抵挡，只听“当啷”一声，火星子溅得他胡子都焦了半边，活像刚被雷劈过的土地公。两人噼里啪啦斗了七八个回合，如意真仙渐渐腿软，被悟空一棒子扫在肩膀上，疼得龇牙咧嘴，转身就玩“速度与激情”——跑起来比博尔特附体还快，边跑边喊：“大圣饶命！我这是‘战略性撤退’啊！当年诸葛亮还草船借箭呢，我这叫‘战术性迂回’！”悟空嗤笑一声，驾着筋斗云追上去：“跑得比弼马温的马还快，有种别跑啊！当心我让马瘟追着咬你屁股，再给你来个‘猴子追魂夺命连环call’！”话音未落，金箍棒突然伸长，如灵蛇般缠住老儿的脚踝，硬生生将他拽了个倒栽葱。如意真仙摔进草丛，啃了一嘴泥，爬起来时活像刚从土地庙里钻出来的土地公，连假牙都磕掉了半颗，嘟囔着：“这筋斗云怎么还带倒钩功能呢？”悟空正准备再接再厉，突然背后一阵阴风袭来，如意真仙的钩子“唰”地勾住他腿毛，猛地一拽。悟空当场表演“猴式劈叉”，四仰八叉摔进泥坑，啃了一嘴“天然面膜”，连金箍棒都甩出老远。泥浆顺着毛发往下淌，活脱脱成了“泥塑孙悟空”。他心里暗暗叫苦：“真是人算不如天算，没想到还会中这老小子的招。”还不忘自嘲：“这造型要是放在天庭，高低能评个‘年度最惨美猴王’！”看见那老货又溜了，气得直跳脚：“这老货比牛皮糖还粘人！沙师弟！快来救场！这老儿属蟑螂的，打不死还特别会钻地洞，说不定还会‘遁地术’呢！”一个筋斗云翻回村，沙僧正捧着斋饭发呆，被悟空拎起衣领就飞：“快！取水！那老蟑螂又复活了，再晚一步落胎泉都要被他改成‘毒鸡汤生产基地’了！”沙僧一脸懵，手里饭碗“哐当”落地，小米粥洒了一地，哀嚎道：“大师兄，我这饭还没吃呢，碗都摔碎了，回去得找师父报销……”话音未落，人已被拽到落胎泉边。悟空缠着如意真仙绕圈圈，边打边喊：“老沙，快！别让他偷你水！他连观音菩萨的净瓶都敢惦记，说不定还想申请‘盗水专利’呢！”沙僧手脚麻利，三下五除二就装满两大桶，驾云高呼：“大师兄，水来了！够师父泡澡外加洗袈裟，还能给白龙马洗个蹄子呢！”如意真仙还不死心，继续缠斗，金箍棒和如意钩撞出“噼里啪啦”的火花，吓得路过的麻雀都集体“扑棱棱”飞上天，边飞边吐槽：“这年头，连神仙打架都带烟花特效了！”悟空火了，一棒子下去，“咔嚓！”如意钩断成两截，变成“残障人士专用拐棍”。如意真仙吓得当场表演“灵魂出窍”，跪地求饶：“大圣饶命！我再也不敢抢井水了，我改行当水井管理员还不行吗？每天给泉水消毒，保证比天庭的玉液琼浆还干净，还附赠免费SPA服务！”悟空嗤之以鼻：“拉倒吧！你当管理员，我怕这泉水明天就变成‘毒鸡汤’，喝了能让人当场跳广场舞！”说罢拎着水桶飞回村子，还不忘补刀：“老儿，记得把断的钩子捡回家，改天我给你申请个‘天庭残奥会’参赛资格！”唐僧八戒喝了泉水，肚子里“咕噜噜”奏响“肠道交响乐”，痛感瞬间消失，脸色比刚摘的蟠桃还红润。八戒摸着圆滚

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