起来。突然，唐僧的手机响起微信提示音，他掏出手机一看，原来是观音菩萨发来了新消息：“紧箍咒已升级至2.0版本，可切换多种音效模式。”唐僧眼睛一亮，赶紧回复：“菩萨，有没有带自动歌词生成功能的版本？”

    悟空鼻涕眼泪糊一脸，爬到唐僧脚边打滚撒娇：“师父父～我错了嘛～您要是不要我，就把紧箍咒解绑呗！”唐僧懵圈挠头：“可观音菩萨没教解咒啊！”他火速掏出手机（对，就是那个三界5G信号满格的手机），给观音发语音：“菩萨！紧箍咒怎么解锁？急！在线等！”观音秒回：“凉拌，自己看着办。”唐僧摊手：“那……再信你一次！但下次再犯，送你回花果山开直播卖桃！”悟空一听“直播卖桃”，眼睛一亮，秒变正经：“师父，其实俺老孙对带货很有心得，花果山的蟠桃绝对有机认证，包邮包售后！”说着，他还掏出了个小黑板，上面写着“蟠桃大促销，买一送一，附赠猴毛签名照”，唐僧翻了个白眼：“再废话，现在就给你开直播！不过得先交摊位费——十个馒头！”

    白骨精在石头缝里气得跺脚，头发都炸成“梅超风同款”，咆哮：“这唐僧是钢筋直男吗？悟空这泼猴居然还能活蹦乱跳！老娘要祭出终极大招——‘社会我大爷，人狠话还多’！”她甩出“老公公皮肤卡”，“唰”地变身成白发三千丈的老大爷，胡子垂到胸口，手里举着“寻人启事”牌子，上面写着：“寻老伴和闺女，提供线索者送唐僧肉一片！”牌子背面还贴心地印着二维码，白骨精嘟囔：“现在抓唐僧都得搞数字化营销了……”突然，她手机响起，原来是天庭HR打来的电话：“白骨精同志，您这个月的KPI还差三个唐僧，再不达标就要被调到扫厕所组了！”白骨精气得把手机摔在地上：“这破工作谁爱干谁干！”

    白骨精拄着拐杖，颤巍巍拦住师徒，哭天抢地：“我的老伴儿啊！我的宝贝闺女啊！你们死得好惨啊！”悟空一眼识破，但头还在疼，他眉头紧锁，双手按住太阳穴，勉强忍痛蹦跶：“师父！这妖怪又又叒叕变身了！这次是‘广场舞大爷Plus版’！”随着一声滑稽的“叮咚”声，白骨精瞬间扑到唐僧身后，挂在他身上当人形挂件：“救命啊！和尚打人啦！赔我精神损失费——一吨蟠桃！”白骨精挂件式扒着唐僧时，还偷偷用指甲掐唐僧腰间的肉，唐僧疼得直抽气，却还得维持高僧形象，表情扭曲得像在演默剧。突然，白骨精的假胡子掉了下来，露出里面的白骨，悟空指着大笑：“师父看！这妖怪的胡子是假发套！”悟空此时痛苦地扭曲着身体，仿佛被无形的巨手拧成麻花。

    唐僧吓得直哆嗦，护着“人形挂件”大喊：“悟空别过来！再动我就……我就……给你念紧箍咒remix版！”悟空急中生智，掏出金箍棒朝天一指：“山神土地！立刻马上给我滚出来！否则拆了你们的庙当柴烧！”两道金光闪过，山神土地顶着黑眼圈出现，活像被老板压榨的社畜：“大圣，我们真的不想加班啊……”山神土地出现时，还抱着个文件夹，里面塞满加班报表，土地委屈巴巴：“大圣，我们刚做完天庭的绩效考核，您这又……哎……”山神偷偷塞给悟空一张纸条：“大圣，求您别再折腾了，我们庙里的香火钱都快被扣光了！”悟空看了纸条，坏笑一声：“行，那我给你们出个主意——把白骨精的KPI改成‘抓猪八戒’，那呆子肉多，好抓！”

    悟空瞪眼：“少废话！告诉唐僧这老登是白骨精！”山神土地瑟瑟发抖，被逼无奈，扯着嗓子喊：“唐僧师父！这是白骨精变的！她吃了三个程序员还在赶KPI呢！”喊完这句，山神土地还偷偷给悟空使眼色，暗示“台词够劲爆了吧？能不加夜班了吗？”，悟空比了个“OK”手势，土地长舒一口气。突然，天上飘来一朵乌云，玉帝的声音传来：“山神土地，加薪申请已通过，但你们得先帮白骨精完成KPI！”山神和土地当场晕倒。

    唐僧却怒目而视，狂念紧箍咒：“你这泼猴！居然找临时工来骗我！看我不念到你怀疑猴生！”悟空被念得满地打滚，金箍棒都扭成麻花，内心咆哮：“师父！这次真不怪我啊！这妖怪是‘影帝级玩家’！”悟空打滚时，还不忘用金箍棒在地上画出“冤枉”二字，字迹龙飞凤舞，活像在表演街头书法，沙僧看得目瞪口呆：“大师兄，您这被虐时还不忘秀才艺……”突然，八戒跑过来，用蹄子在地上画了个更大的“冤”字，还配了个哭脸表情，沙僧笑喷：“二师兄，你这是在帮大师兄申冤，还是在搞行为艺术？”

    白骨精在唐僧身后偷笑，正盘算着“唐僧肉火锅配什么蘸料”，悟空突然爆发出洪荒之力，金箍棒抡出一道金光

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