着水蛇腰蹭过去，声音甜得能齁死蚂蚁：“长老们辛苦啦，小女子特意给菩萨上供做了斋饭，快尝尝热乎的！这可是用山泉水煮的，保准比那干巴巴的素馍馍好吃百倍！”

    唐僧眯着眼打量她，心里直嘀咕：“这荒郊野岭的，咋冒出个比网红还精致的村姑？难不成是……刚打完玻尿酸从城里逃难来的？这妆容，怕是比女儿国的公主还夸张三分。”想起女儿国公主那天然的美貌和温婉的气质，唐僧心中更加起疑，暗自思量：“那公主虽美，却不似这般妖艳，这村姑怕是不简单。”

    悟空火眼金睛一亮，跟开了X光机似的，瞬间看穿那层人皮：“师父您瞅瞅！这村姑影子就是具骷髅架子，骨头缝里还漏着尸油呢！她那筐子底下压着三张符纸，分明是邪术变的！”话音未落，金箍棒带着风声就扫过去了。唐僧吓得一扑：“悟空别杀！她分明是良家妇女，你这暴脾气是要闹哪样？万一冤枉了好人，菩萨怪罪下来可如何是好？”悟空灵巧一闪，棒子擦着唐僧的袈裟扫过，“砰”地砸在村姑天灵盖上。

    那“村姑”“嗷”地一声惨叫，跟气球漏气似的炸成纸糊假人。脸上的胭脂水粉糊得跟抽象画似的，红绿颜料混成一团，筐子“哐当”摔地上，米饭面筋“哗啦”散开，瞬间变回癞蛤蟆和蛆虫。那些蛆在地上扭得跟跳街舞似的，还有一条胆肥的顺着八戒裤腿往上爬，吓得他原地蹦高：“猴哥救命啊！虫子要攻占俺老猪的裆部阵地啦！快使个定身法，别让它们钻进去产卵啊！”八戒一边跳一边乱甩腿，活像在跳大神，把沙和尚的行李都踢翻了。

    唐僧被这变故吓得一屁股坐地上，袈裟沾满尘土，指着假人结结巴巴：“这……这是啥玩意儿？咋比抖音特效还邪乎！这妖怪变装术，怕是连天庭的戏班子都比不上！”悟空叉着腰冷笑：“师父您睁眼瞧瞧！这‘良家妇女’骨头是草纸糊的，尸油是二锅头兑的，筐子都是稻草编的——妖怪的套路，也就骗骗您这种爱心泛滥的佛系青年！您再信她，下次她指不定变出个假菩萨来骗您剃光头当和尚呢！”

    八戒手里还攥着半块“面筋”，这会儿那玩意儿在他手心慢慢蠕动，露出蛆虫的黑脑袋。他“哇”地一声吐出来，酸水喷了沙僧一裤腿，连滚带爬躲到沙僧背后：“你这泼猴！故意整蛊师父，安的什么心呐！俺老猪好心试毒，你倒好，一棒子把斋饭打没了，现在连蛆都来欺负俺！”沙僧皱着眉，用降妖杖戳了戳纸人，发现里头塞着稻草，还夹着几根白骨精的头发。他刚要说话，唐僧已经信了八戒的“哭诉”，掏出紧箍咒开始念：“悟空，你太放肆了！如此伤人性命，如何修得正果？”

    悟空疼得满地打滚，金箍棒砸在石头上“哐当”一声，震得八戒的猪耳朵嗡嗡作响，差点把八戒的“猪头肉”震成波浪鼓。他抱着脑袋哀嚎：“师父父！我这火眼金睛比X光机还带透视功能啊！那村姑绝对是白骨精Plus版！您瞅瞅这地上的‘尸体’——”突然一个鲤鱼打挺，金箍棒戳向纸糊村姑，“哗啦”一声，纸壳裂开，露出里面塞着的稻草和半根啃剩的鸡腿骨，“这玩意儿连地府外卖小哥都懒得收，您咋就信她不信我？难道我长得像骗子吗？”悟空头疼得鼻涕眼泪糊了一脸：“师父！俺老孙比窦娥还冤！那真是妖怪变的，您要不信，俺这就挖她老巢给您看！她洞府里还藏着三十年的尸油存货，能炼一锅地沟油呢！”唐僧扶着腰喘气，袈裟上沾着土，活像刚从工地搬完砖，手指颤抖着指向悟空：“你这泼猴！一棒子下去，人家姑娘直接变‘纸片人’，连复活甲都不给人家留！阿弥陀佛，造孽啊造孽！”八戒趁机挤过来，挤眉弄眼地补刀：“猴哥这暴脾气，比我老猪的肚腩还膨胀！刚才那姑娘的斋饭还冒着热气呢，就被打成‘废纸片’，我连口水都没舔到，亏大发了！”沙僧急得抓耳挠腮，黑脸涨成猪肝色，活像被踩了尾巴的哈士奇：“师父，大师兄他……他真不是故意的，他就是……太‘热情’了！”

    八戒边嘟囔边偷偷咽口水，猪鼻子一抽一抽的，仿佛还能闻到斋饭的香味，馋得用蹄子刨地，在地上画出个歪歪扭扭的“饭”字。沙僧见状，憋着笑拍了拍八戒的背：“二师兄，您这‘画饼充饥’的功夫，比大师兄的七十二变还绝啊！”突然，八戒的猪尾巴竖了起来，像天线一样转圈，嘴里还哼着《吃货进行曲》，逗得沙僧差点笑岔气。

    唐僧心一软，刚准备收回紧箍咒，悟空“嗖”地窜起来，八爪鱼式抱住唐僧大腿：“师父英明！下次俺一定给妖怪做全套体检——人脸识别、DNA检测、甚至测测她有没有‘妖怪资格证’！

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