取经四人组赶路日常，堪称“人在囧途之西天VIP版”——唐僧骑马颠成帕金森，嘴里念叨着“这白马坐骑怕是得了帕金森舞蹈症”，手中还死死攥着从观音菩萨那儿借来的“防抖缰绳”，生怕一个颠簸把自己甩进路边荆棘丛。他心里暗暗祈祷：“菩萨保佑，可别让我掉下去，取经大业可不能毁在这匹马上。” 脑海中甚至浮现出自己被甩飞后，四人组围坐在一起，商讨如何继续西行的尴尬场景。悟空扛棒子累出麒麟臂，边走边吐槽：“师父，这马再抖下去，咱们直接改名‘震颤取经团’算了！要不我给您变个轮椅？不过得用金箍棒当支架，可能有点硌屁股！”沙僧挑担压出腰椎间盘突出，走路一瘸一拐，嘴里嘟囔着：“大师兄，您那棒子要是能变小点，我就能匀点重量了……”八戒的肚子堪称“人形闹钟”，咕咕声比唐僧念经还带节奏，甚至能自动切换《大悲咒》和《猪八戒背媳妇》BGM，路过的小妖都忍不住驻足：“这和尚的肚子，比咱们大王敲的梆子还响！”

    “师父！咱这是取经还是逃荒啊？”八戒摸着能当鼓敲的肚皮，眼冒绿光盯路边蘑菇：“要不咱搞个‘野生菌全宴’？实在不行，把我炖了给师父补补蛋白质！我脂肪含量高，绝对比那什么人参果顶饱！哎，师父您别皱眉，我这叫‘舍身取义，胖僧饲主’！”悟空白眼翻出天际，金箍棒戳地：“再嚎把你做成八戒刺身！前面五庄观有神仙，指不定能白嫖一顿满汉全席！要是他们抠门，我就用金箍棒给他们表演个‘棒打天庭外卖员’！实在不行，我偷他们的仙鹤来烤着吃，翅膀毛拔下来还能给师父做个掸子！”唐僧双手合十：“阿弥陀佛……出家人不打诳语，但打饿嗝可以。八戒啊，你若是被炖了，为师定给你念超度经文，保证你下辈子投胎成……投胎成一只不饿的猪。不过，你那脂肪若是能炼成灯油，倒是可以照亮咱们西行的路……”

    刚到观门口，俩冲天辫小道童“嗖”地闪现——清风明月，活脱脱两根会走路的蒜苗，腰间还别着写着“五庄观实习生”的工牌，背后甚至飘着“试用期三个月，包吃包住”的透明字幕。清风斜眼打量八戒的游泳圈，推了推不存在的眼镜：“我家镇元子大佬，五百年前和你师父在饭局上拼过酒！师父说好好招待，快进来！不过提醒你们——观里WiFi密码是‘人参果三千年’，别乱连！连错了会弹出《紧箍咒》自动播放，我上次手滑点中，现在听到‘唵嘛呢叭咪吽’都条件反射打哆嗦！”八戒听到“招待”二字，哈喇子差点淹没道袍：“有下午茶吗？来盘桂花糕、杏仁酥、人参果……哦不，先来桶奶茶！要全糖加双倍珍珠！珍珠要是用东海龙宫的夜明珠磨的，我给您打五星好评！”明月笑出鹅叫：“哟，还挺会点！人参果有，就怕你吃了原地飞升，吓出心肌梗塞！飞升前记得写五星好评啊！评语里别忘了提‘道童服务周到，清风比明月帅’！”

    客房里，俩道童端着镶金托盘杀来，盘上躺着俩粉嘟嘟“小娃娃”——白白嫩嫩带四肢，还会蹬腿打哈欠，甚至发出“咯咯”笑声，脖子上还挂着“有机认证”的小金牌！唐僧看到后，瞬间脸色发白，双腿一软，差点跌坐在地。他指着托盘，结结巴巴地说：“这这这……这是什么妖怪？”原地蹦迪：“啊！这是哪家的弃婴？！你们怎敢用孩童做果子？！菩萨知道了会扣你们年终奖的！”清风急得跳脚：“唐长老！这是人参果！三千年开花、三千年结果、三千年成熟，吃一个能活到地老天荒！这是水果界的爱马仕，还是限量版！懂不懂啊你！”明月补刀：“看！它还会做瑜伽呢——”人参果当场表演了个“婴儿式拉伸”，还比了个“耶”，唐僧当场表演了个“灵魂出窍”，连袈裟都掉地上了，露出里面缝着“南海观音赠”字样的纯棉打底衫。

    俩童子端着果子出门，开启疯狂吐槽模式，还打开了手机备忘录记录：“这和尚怕不是被雷劈过脑子！长生不老不要，要当圣母？差评！”“就是！咱自己吃，过期仙果打折促销也没人买！隔壁观音的玉净瓶水都比这抢手！”清风突然灵机一动：“要不咱们开个直播？标题就叫《震惊！唐僧拒吃人参果，竟因怕娃娃哭？！》点击量绝对爆！我还能顺便卖卖‘五庄观特制人参果面膜’，敷完保证比人参果还嫩！”明月掏出手机：“我连滤镜都调好了，美颜开十级，皱纹一键消除！”

    八戒的吃货DNA突然觉醒，耳朵支棱成雷达模式——听到厨房传来“咔嚓咔嚓”的啃果声，还夹杂着“这果皮有点韧”的抱怨，瞬间瞳孔地震：“猴哥！五庄观在搞秘密烧烤！人参果香得跟烤乳猪似的，还加了孜然！快抢啊！再晚就只剩果核了！我闻着味儿都能脑补出‘人参果BBQ’的菜谱了——先刷蜂蜜，再撒辣椒面，最后来点葱

本章未完，请点击下一页继续阅读