从此以后，唐僧的取经团队喜提新队友，师徒三人组成“取经F3”，唱着“西天取经不怕累”的洗脑神曲日夜兼程。这天走到一座山前，只见山势陡峭如刀削斧劈，云雾缭绕似仙境又似鬼域，山脚下还立着一块歪歪扭扭的牌子，上书“黄风快递公司配送范围，妖怪快递，概不送人”。悟空瞥了一眼，咧嘴一笑，露出两颗标志性的大金牙：“师父，这山怕不是个快递中转站？保不齐有妖怪签收咱们的‘唐僧肉包裹’！您瞧这牌子，写得跟鬼画符似的，说不定是妖怪的‘免责声明’，吃了唐僧肉概不负责售后！”唐僧一听，吓得差点从白龙马背上滚下来，双手合十直哆嗦，脸色苍白如纸，声音颤抖：“阿弥陀佛，悟空啊，你这张嘴真是能把活人说死，为师这老心脏可经不起这般惊吓！你这一说，为师总觉得后背发凉，仿佛有无数双妖怪的眼睛在盯着为师，仿佛它们马上就要扑过来一般……”边说边紧张地四处张望，似乎真的能看到那些隐藏在暗处的妖怪。

    突然，一阵妖风呼啸而至，卷得沙石乱飞如子弹横射，树叶狂舞似群魔乱舞，空气中还夹杂着一股浓烈的韭菜盒子味。悟空赶紧捂住口鼻后退，还不忘吐槽：“快闪开！这风有股韭菜盒子味，方圆十里必有妖怪或大猫！说不定还是个爱吃韭菜盒子的妖怪大猫！八戒，你闻闻，是不是你昨晚偷吃剩下的味儿？”八戒一听，慌忙摆手：“猴哥，你可别冤枉我！我老猪早就戒了韭菜盒子，改吃素包子了！这味儿，准是那妖怪偷师我老猪的独家配方！”两人斗嘴间，山坡后“嗖”地蹦出一只斑斓猛虎，张牙舞爪，目露凶光，吓得唐僧直接从白龙马背上表演了“人体滑梯”，一路滚进草丛里，抱着马腿瑟瑟发抖，嘴里还念念有词：“白龙马，为师恐高……这马背坐得心惊胆战啊！你且等等，待为师念段经文压压惊……”

    八戒见状，眼睛一亮，口水都快流出来了：“哟呵！新鲜虎肉！师父别怕，老猪给你打只老虎加餐，晚上咱们炖个虎骨汤，再配点二锅头，保准您喝了暖身又壮胆！”说着抡起钉耙就冲上去，活像广场舞大妈抡绸缎，边打边喊：“看我的钉耙九式——第一式：拍黄瓜！第二式：挠痒痒！第三式：打地鼠！第四式：擀面皮！第五式……”只见那钉耙带着“呼呼”的风声，舞得虎虎生威。那老虎突然直立起身，爪子一撕，虎皮“唰”地脱落，露出穿着虎纹背心的妖怪，背心上还印着“黄风快递，使命必达”的字样，腰间还别着个对讲机，正闪着红光。妖怪叉腰怒吼：“呔！俺是黄风快递公司先锋虎力士！你们几个秃驴，报上名来！今日若留下买路财，便放你们过山；若不给，嘿嘿，就拿唐僧肉抵债！”悟空闪到一旁，嘴角一撇：“哼，快递小哥，想不到你这虎皮外套还挺时尚，不过，今日这山头，你过不去啦！”沙僧也摩拳擦掌，加入战局：“二师兄，我来助你！看棍！”随着“嗖嗖”的棍风声，一场混战就此展开。

    八戒挺着肚子晃了晃钉耙，得意洋洋：“听好了！俺是专业打虎三十年、天庭御用炊事员猪八戒！这位是齐天大圣兼花果山CEO孙悟空！后面草堆里缩着的，是我们董事长唐三藏！怎么样，怕了吧？”妖怪一听，掏出两柄赤铜刀就砍：“管你什么O什么E，先吃俺两刀！俺的刀可是快递公司特制，专砍不付快递费的！”悟空见状，拎着金箍棒蹦过去：“呔！吃俺老孙一棒——哎等等，这棒子最近在减肥，先借你当个自拍杆！来，笑一个，咔嚓！”说着，金箍棒突然伸长，对准妖怪的脸就是一顿乱晃，吓得妖怪连连后退，刀都砍歪了：“妖怪拍照，要收费的！你懂不懂规矩？”

    三妖二僧战作一团，妖怪见势不妙，原地表演“虎皮行为艺术”：把虎皮往石头上一盖，自己化作一阵风溜了，边跑边喊：“兄弟们，风紧扯呼！快回洞府搬救兵！”悟空和八戒追着风跑，边跑边斗嘴：“呆子！你跑起来肚子上的肉都在跳广场舞，小心闪了腰！”“猴哥！你尾巴毛被风吹得跟拖把似的，回头得去理发店修剪修剪！别影响了取经团队的对外形象！”两人你一言我一语，活像在说相声，引得山间鸟兽纷纷探头围观。

    妖怪溜到路口，见唐僧正坐在石头上念紧箍咒（其实是吓得念不出经文，嘴里嘟囔着“观世音菩萨保佑”），乐得直拍大腿：“得来全不费功夫！这秃驴自己送上门来！”一把扛起唐僧就飞，唐僧在半空还嘟囔：“施主，贫僧恐高……这飞行服务能买保险吗？若有意外，记得联系天庭保险公司理赔啊！”妖怪嗤笑一声：“保险？到了我黄风洞，你就是唐僧肉保险箱里的VIP客户！待会儿让你尝尝我们快递公司的‘特色服务’——绑上柱子供奉三天，保准新鲜！”

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