她在我只有一个人的世界里不停叫骂的时候，应该也没考虑过我的存在——或许这种报复意味着我学会憎恨了？其实并不是，那应该是从别人那里借来的情感，我有时候感觉得到一种深刻怨毒，回归自我后又感到无动于衷，无论怎样回想都觉得这是一段平铺直叙、没有新意的过去。

    真正的憎恨，不该是时有时无。

    我获得了很多人的颜色，试图操控了很多简单明了的故事。

    然后，很久很久以后，我发现了一个很特别的人。

    那个人叫做孟珊珊，她也属于“同龄人”，本该是最容易获得的颜色。但我懊恼的发现，她的一些行为似乎在我预料之外。

    这怎么可能？

    我在她身上花费了大量的心血，不断更新着自己的认识，发现了更多的真相。

    真相比想象中更加精彩，我隐约感觉到了属于自己的兴奋。

    这才是故事……

    这也许就是我想要的东西，我一边感受着属于自己的情感，一边静观其变。

    后来发生的一切却并不像我所预料的那样，同样也超出了孟珊珊自己的预料。

    我自我反省，我应该得到更多人的颜色，才能最终得出正确的答案。

    这个世界很大。

    我还有更多的事可以去做，这个世界上或许存在更多精彩的故事。

    但我还没有完全想清楚，就再次被那个女人所影响。确切的说，不只是影响，我差点就此死去——但我活了下来，机缘巧合的在发疯的她刀下存活。

    我很生气。

    不同于以往，这回的情绪应该是属于我自己的，因为无论换作什么颜色，我的内心都有一种怒火存留。

    可能她的确有那么一点的特殊，也许是因为几年的独一无二确实让她在我心中有所不同？

    我做出了尝试。

    并且成功。

    这并不是小打小闹的尝试，一切确实如我所想的发生了。我开始观察更多的人，了解他们的故事，提取出他们的颜色。

    我可以获得来自不同人的不同颜色，是因为我从未真正拥有过自己的颜色。即使拥有，也只是在短暂的一瞬间。

    我能解读其他人的颜色？不，我是从参与他们的过去中获得了他们的颜色，由此，把他们的未来玩弄于股掌之中。

    也许我该悲伤于自己并没有什么独一无二的地方？又或者……我应该悲伤、抑郁、无所适从？

    我又发现了。

    其实……我乐在其中。

    我乐于成为这样荒诞不经的笑话，乐于通过体悟他们的颜色，构架他们的人生。我找到了他们的故事，并将他们的结尾收束。

    这很简单，对我来说。

    然后，一切就顺理成章，尽在我的掌握之中。

    我也有一个最喜欢的故事——虽然我已经忘记这是来自于哪种颜色的长久的热爱，热烈到足以让我这样没有颜色的人

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